Hasta la victoria siempre

孩子是上帝派來的天使。

經過連續13天的上班(終於結束了)，還有超過半年下來的疲勞轟炸，我還是從來沒有喜歡這份工作。

做著做著，漂亮的手變粗了(因為每天把教室弄得比自己房間還乾淨)，腰偶爾會痛(因為得每天彎著腰掃地拖地)，視力根本就是退化(每天看功課看到眼花，還要當老闆娘私人助理不斷打著東西)，感冒次數也比往年多(我算是不太感冒的人了)........

可是我現在已經很習慣、很能自得其樂，而這次的13天連續上班，其實也沒有"非常"痛苦的感覺，只是就覺得，日子這樣一天一天的過，度過一次一次的月考，也許過不了多久我會驚覺一年的合約已快到期。

不是我適應力比較高什麼的，但是我很驕傲一向很草莓的自己已經咬牙撐過了半年多，而期間我不曾想過悔約放棄($$當然是主因XD)。每份工作都有其困難之處，我已能體會這個道理，我辛苦，有人比我更辛苦；我賺得少，有人比我更少。所以這些都不是決定我前途的主因。我思考的是，我究竟想要的是什麼東西？現在做的事情對以後真正想做的事情有沒有幫助？如果沒有我是不是在浪費時間？

請不要以為我是個對未來很有計畫的人，事實上，我覺得我的未來一片空白，我為這件事情感到極端的厭惡自己。

講著講著離題了.....Anyway，其實我真的喜歡跟小孩相處，這件事是直到我唸師院大四才明白的道理，只是我喜歡歸喜歡，媽媽說的沒錯，我還沒喜歡到為我的理想放棄些什麼，比如說，我無法忍受沒有休閒只有的生活，事實上我從小就不是個很會唸書的人，我很會"做事"，幫老師做事、幫自己做事、做報告、或者說像是三生的事情，但是碰到考試我就沒輒，偏偏這是個極度競爭每個階段都需要比較的新世紀，就算我很喜歡教書，可是我沒辦法為了準備考教甄拋下一切自己喜歡的東西，儘管只是一兩年，我真的做不到。

也許我真的比較幸運，在安親班帶的是學生相對比較好管教的中年級。可是當我在這半年不斷親眼目睹現在孩子的生活環境，我真的感到頭皮發麻，或許這可以一定程度解釋我為啥崇洋媚外不想呆在台灣吧。父母跟國家的教育觀念跟教育制度都是大失敗，當這兩週我不休息的工作，別人看到的只是我很累，但我看到的卻是「孩子很累」。沒有周六、沒有周日，回家還要寫我出的考卷(對不起我好殘忍)，每天在安親班唸書到晚上9點，這是才10歲上下的孩子應該面對的事情嗎？真的是畸型的可以，我看著他門的小臉，感到好心疼。

這時候我遺忘了我的處境---就是要他們的成績好，這也是父母把孩子送補習班的目的。其他的東西，什麼生活品質，家庭溫暖，那對現代很多父母來說都是個迷思。

在安親班我見過那種成績優秀的不得了人品卻差到一個極致的學生，也見過很乖但是功課就是非常不好，父母又很嚴厲的學生....反正就是個社會的小小縮影，什麼樣的家庭都有，我看到更多的孩子連晚餐都吃的不正常，要不就是在7-11買御飯糰就算點心了，要不就是寫到9點根本沒吃東西...父母也不聞不問，難道丟到補習班就不是你的小孩了嗎？我不禁感嘆，孩子們在安親班跟老師相處的時間都快比跟父母在一起的時間長了.....(回家只會看電視跟睡覺吧)。

在我小學那個年代，只有鑰匙兒童，頂多就是多學才藝，沒有安親班兒童。小時候的自己，真的快樂多了。玩的東西也比較健康，而現在的孩子只有電視和電腦....而這兩項，有的父母也根本沒有選擇性就放任孩子亂玩.........

星期三是我連續上班的第10天，晚上帶了巧克力糖請學生們吃，學生們都好高興，那天我也很高興，如果能在他們的貧乏生活中帶來小小滿足跟快樂，那我就會覺得自己的工作是值得的。

孩子，我多麼想告訴你們，老師其實一點也不在乎你們的成績......更厭惡每次月考完總要"比較"的劣質文化.....也不喜歡每次你們小考考差了就被我打被我罵，我真的很不願意這樣做。昨天放學去接孩子們的時候一個小女生邊走邊哭得好傷心，因為她寫數學太慢只考60幾分(她是成績很好的孩子)，在老闆眼中可能是想著我該怎麼跟她爸爸媽媽解釋，可在我的眼中我只想抱抱她，告訴她你好棒，因為老師從小也是數學寫不完的傢伙.....從他身上我看到了自己。

可是面對孩子們學著大人樣功利的比較，面對家長每次月考完就要開始質疑補習班在幹麻，我深深深深的感到無力。

不是挫折，而是無力。是的，補習班還談什麼教育愛？

媽媽這時就會說所以我要努力當上正式的老師，才能實現我的理想。也許我真的很適合當老師吧！我很愛孩子們，可是對於教甄，那已經是逝去不會再回頭的夢，我不想再踩入那個泥淖中了。

也許是我的努力真的還不夠，前兩周看"小太陽的願望"中杜威說的「人生就是一串他X的選美的過程」....這句話真是深得我心啊。

不想這樣過的我，到底該怎樣過？我也不知道，這又是另一個無線循環了。